初三的生活也不是那么难过的吧。我记得那句话。初三的生活很快 一定要珍惜并且enjoy.

信好像要很久把 飞扬你再等等应该就能收到了。

听说10月下旬开运动会 学校竟然允许初三参加并且必须抱项目。对于后者我极其无奈又想起上次的惨烈情景。哦NO噩梦。晚上给冬瓜那麻痹玩意儿讲物理讲到后来我都纠结了他直接给甩了个问题 我不记得具体题目了，你就给我讲传送带受力吧。我干脆地给他讲，你给我一刀就好了。

星期四 我妈拿了我的手机。查了我的话费。但他没看到王东杨雅倩和蓝洋发来的短信。

“晚安 我爱你 永远 你的黄钻掉了 这么不跟我讲 我帮你续过了”

“没收到信 窘”

“我要开始运动了”

最近频繁保持联系的人。我有一个红色的本子上面有只猫。他们说像我的一只猫。我想要用它抄下你们说的琐碎。矫情的说。就是纪念一段时光。哈。

最好的时光。所谓最好的时光，最好，不是因为它最好所以让我们眷念不已，相反正因为失去了，我们只能用怀念召唤它，所以成为最好。

我们的。最好的时光。

明天又开始上课。已经对学校没有抱怨甚至像飞扬说的开始enjoy现在的生活。大量的习题。打瞌睡和补笔记。就这么过去了。一个月或者一年。这也会是我以后。最好的时光。

我爱你们。是的。对你们。珍惜并且enjoy.

杨雅倩郝梦娇凌雅纯李可昕史源张月蓝洋阳于妍老婆王东。

要一直一起么。

没有手机电脑的日子。靠着杨雅倩的笔记打发想念的时光。中午没回家。出去上网出来的时候然后身上分文全无。下午找语文老师拿的钱坐车。那天跟老师讨论爱情的时候很搞笑。她说爱情要为爱的人传宗接代。我说生孩子有什么好。我不高兴。他照顾孩子也不高兴。然后讨论到最后。她只说了一句。你们的爱情观很变态。然后我们一群女生全部都笑得很猖狂.

回家开手机。3条蓝洋的信息。琐碎的事情。

星期五被大概是蜜蜂的玩意儿蛰了。疼得要死。然后迅速肿了起来。请假出去挨了一针。拿了消炎药。到现在被蛰了的地方没事倒是挨针的地方越来越疼越来越烫。什么破医生。

明天早上继续上课。星期2月考 考完放十一。放1.2.3 8号。草他妈杀千刀的校长。杨雅倩你去给他草死！劳资保证不给妃子打小报告！

他夏了夏天。近未来。掌声落下。狂热。

嗜好拥抱。和LYC。YYY。拥抱。不停的。深度精神自虐起来。然后自我安慰。胃疼反复。全身冰凉。嗓子疼。咳嗽。声音沙哑。

一生有爱何惧风飞沙。悲白发留不住芳华。

我想我还是说不出什么让你们开心的话。在你们看来 失望是唯一可以表白的情绪。

已经 再也说不出什么。

发了恶心的校服。每天必须穿。然后还是换成了自己的牛仔裤。做贼心虚看见领导就躲。

每天坐阳的自行车回家。把头放在她背上。很温暖很舒服。

那天听到了郝梦娇空间里的歌。我就想起她了。

想要过回正常的生活。平淡素净。即使最亲密的人都不能明白，我是以怎样的心境与自己艰难地较劲。绝望像一块化石，生硬地横亘在我心里，即使厚重的尘埃将它覆盖起来，但必然会有暴露于世的那天。

是最最正常的生活压迫了情感。最最平淡的感情冲淡了热烈。最不想过的生活就是正在过的生活。我对自己的失望绝对不是你们任何人能够理解。我一次一次忍住了想要说的所有不高兴。我答应了你们。努力高兴的起来。也没有让我不高兴的理由。是么。

我爱你是生命中最轻最轻的一种重金属。

我难过的想要放弃。却没法再忍受没有你的日子。我看见你。就像看见了我。丢人现眼的青春。

我承认我不是惹人喜爱让人欢喜的人。我甚至是在你面前变得不知所措。但只有你。只有对你。才是这样。

我习惯了对别人说我对你的所有感觉。喜欢的不喜欢的。偏执。却不告诉你。

我对你。充满了所有对别人没有的感受。喜欢。依赖。抱怨。失望。

你不知道。你在电话里说。“我觉得你心里总是藏着很多事，什么都不跟我说”的时候。我心里一片茫然。我不知道。一切的一切 该怎么让你知道。怎么让你能够不对我那么的失望。你是我最不想放弃的人。是心底柔软的南风。是我诗情画意的梦。

时光。等谁老去。

[忘词了]我说我爱你 下一句 忘词了

我不明白。为什么回忆时总是充满悲怆。为什么会对那些人，那么的不舍。却又说，无所谓你们可以离开。与我无关

我不明白。为什么会有太多抱怨。太多自责。太多愤怒。太多无奈。太多的太多…

我不明白。为什么会这么多。无法表白的情绪。

我不明白。为什么想你时却会跟你讲早点睡吧晚安。你说，我是多么傻的一个偏执狂。

今天晚上有流星雨。他们说 出去看吧 可以许愿。我说我不想看。其实，我不知道 该有什么样的愿望。

[太多依赖]你每一次的温柔我都想炫耀。研说。或许 一点一滴都值得炫耀。我说，可是为什么我让那一点一滴都变得苦涩。

我喜欢上了这首诗

<面朝大海，春暖花开>                            

『海子』 从明天起, 做一个幸福的人 喂马, 劈柴, 周游世界 从明天起, 关心粮食和蔬菜 我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开 从明天起, 和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海, 春暖花开     这里的音响 年代久远的沙哑声。高音会撕裂。就像很早以前听到一首英文歌。不记得名字了。奇怪的嗓音。典型异域的旋律。那个时候哥哥问我，听得什么啊这么奇怪。我说，就是奇怪，我才喜欢。从很久以前开始，我就觉得自己，不可理喻。有很多时候会刻意的选择讨厌大众。讨厌太多人喜欢的东西。也许是假惺惺突出自己与众不同。也许是自己，变得 太过激烈和偏执。 [我只是 找不到自己]我只是越来越不了解自己。我只是越来越搞不懂自己的情绪。没关系，我只是 丢了我自己。 这句话。很难听。很矫情。很恶心。 我只是 找不到词句 找不到感情。我只是 变得词不达意 变得古怪。变得只会写琐碎 断续的文字。     七月与安生。我的安生。你是普通女孩子。我 欣赏你的一切。优点  缺点。因为 我们不是签订了永远的幸福么。

昨天哦不准确说是前天接了小宝和王东的两个电话。忽略了漫游费，所以前一天刚冲的50块，第二天华丽丽的当机了

最近每天熬夜。跟WD视频到1点多。 听ZBY闲言碎语。

今天早上睡到11：40。晚上6点半左右出门做减肥运动。游泳的事情一直搁置一定要快点行动起来希望很快瘦。

昨晚那个梦真是太郁闷了被王东笑了还。可恶的煞笔

不想写了 明天来更新

昨晚是气炸了。没上网。今天看到七留言问我昨天干嘛去了。简单的说就是和我妈吵架。

昨天下午本来想打电话给阳叫她一起出去 结果睡觉到一半下雨了 就没出门。

听蓝洋讲话有点气恼。那个什么朵的。太自私。

发照片

最近生物钟紊乱 皮肤很差 将就着看吧

死生契阔 与子成说。执子之手 与子偕老

黑白色的交替，有情绪的矛盾和重叠。

最近点名那个弱智到让人喷鼻血的游戏竟然又流行起来。尽管我无视了某些人的点名一次又一次，不过这次的我还是接了，看在小宝的面子上。

语塞这毛病越来越严重了。不算文采不看修辞能把一句话完整说明白已是不易。以后我还要不要活啊天哪

昨晚熬夜时间比较长，尽早又起来得稍微早点。早上补习的时候精神不太好有点打瞌睡。LCM就说我颓废啥的。我义正严词的告诉她劳资内心高尚纯洁又健康。当我把这句话告诉他们的时候全部是一副“人不要脸天下无敌”的神态。

本来还说要努力学习的结果每天就是睡觉看小说啥的荒废时间。不知道该怎么才能利用好时间了。

有点迷恋上那个第十放映室的节目。以后最好可以当个影评员。看很多很多电影当职业。批评不看好的东西。这样的生活太小资太惬意了。

依赖珍珠奶茶的味道的味道。奶香。果香。每天一杯。

还有39天。报名。初三呢。会是很艰难的生活。我会挺下去。加油。

下了 我妈回来了。

8：50闹铃响。起床 洗脸刷牙

9：00 去看正在充电的手机 看着绵打来的电话 等一分钟 按掉 然后收到短信 宝贝早上好 新的一天会更好。然后回早安给她。

接着出门，吃饭或不吃饭都会胃痛。走在街上有时候按着胃。用手机跟绵讲话。我怀疑那丫最近是不是暗恋我。一上线就狠命叫魂，Q上基本都是她的信息。

10：00——12：30左右补习 中间有时候在下面玩手机 和绵联系。

出门和 YYY和LY开玩笑、喝奶茶 很慢的走路。

1：20左右到家 吃饭

2：00 睡觉

4：30左右起床 晃悠一会 手机上网 看小说 然后看一会书

6：00吃饭

7：30上网

10：00 看电视 手机上网 看小说

3：00以后睡觉

周而复始。

我跟某煞笔说 你生活像满汉全席 我的是粗茶淡饭。顺便说现在正用Q签名和某煞笔口水大战。非常汗颜的是为什么是以我男朋友为话题口水大战呢。郁闷。

和K24讲话的时候很舒服。Q空间对讲。畅所欲言 无所不谈。

别让熟悉变得疏离.别让最安稳的舒适感连根拔起.别让我对你们的信任灰飞烟灭.别让我只能在回忆里沉沦.别让我只能说 想起深爱过的你，我会哭着.

若已远离,以怎样的姿态去回首我们如歌如诉的过去.请别让我在回忆里都把自己弄得一无是处。

我永远记得.小时候，你和我妈总是只泡一种牌子的麦片给我喝。总是给我喝娃哈哈。我还记得我坐在我妈自行车后座上两耳猎猎生风的感觉。

我更无法忘记，三岁那年。我妈突然不见了。我不敢问。我很怕。终于有一天，我问，爸爸，我妈呢？你看着我，认真的说，你想你妈么？我说，想。你又说，那你明天去看你妈吧。所以 第二天，你去买了机票。南宁到深圳。全托。我很高兴见到我妈。但我再也没能看到你们在一起。我从来不曾看到你们吵架，这也许是好的。我听说你外面有女人，我就在想那个女人的龌龊模样。对，我三岁就会做这种事。但我不觉得这有什么不对。因为我不知道以后的生活会变成这样。直到现在，我都觉得。那些年的生活，简直就是按照电影里的俗套剧本上演的。

后来的后来，我每年见你两次。一次是暑假。我一个人，小小的人，背着大大的包，跟空姐一起坐飞机。于是我看见了跟你住在一起的那个女人。她年轻，但不好看。至少我觉得没我妈好看。打扮土气。花里胡哨。生活习惯恶心。再是暑假。你形单影只的回来。我觉得你很老，脾气也没有以前那么好了。再后来你把那个女人带回家。我一直叫她阿姨。我家里的人，除了我妈 都说 你应该叫她野妈。我不敢这样做。

我讨厌和我的朋友提起你。我怕他们听到我说 我爸妈离婚了的时候的惊讶表情。那简直是耻辱。嘲讽。可是，越是这样就越是出现不想出现的事。我甚至在有一年我生日的时候，听到一个同学小声的说：“XX说你是你妈拣回来的哦。”我暴怒，打电话去问XX。她支支吾吾地说是她妈告诉她的。我放下电话不停不停的哭。所有的朋友都来安慰我。最后那个生日是怎么过完的我也不知道。

以前的日子我真是一点儿也不想回忆。我真想我是一个生活在父母和谐相爱的家庭里的生活。

那天学校要填家长离异的学生名单。我一直都没填。甚至直到拖得不能再拖了，我才跟我们班长讲的时候。他说，你开玩笑吧？那一刻，你不知道我是多么的想要丢弃这个家。

我也记得，有一年过年的时候。我爸对我说的话：“你要听你妈的话，你妈脾气不好。”我说：“啊？”“……当初我就是这样才跟她离婚的”我当时觉得特好笑。这样叫伪君子么？全怪我妈身上了？当然。我还是不敢说。

当然，我妈也说。这没关系。你还是有父母爱你。我知道。我妈爱我。我爸也爱我。可是我希望。我爸妈一起爱我。

父亲节。我今天上网。看到有帖子讲，表达你对父亲的爱吧。写下一句。父亲我爱你。我看了看。关掉了。

我不知道该怎么说。当我想说的时候。我无数次地想起是你让我变成现在的状况。

也许真的是我太没用了。只是。我想让你知道。我对你的爱 深过最深之水。